" M'évader d'ici et voir d'autres pays. M'enfuir loin d'ici vers d'autres paradis . . . "

Le poids de nouveau en baisse - joie malsaine - , les crises se font de plus en plus rares et j'ai passé les trois quarts de mes vacances la tête au-dessus de la cuvette (pardon Maman, pardon Papa ) . J'ai vomis le peu de coeur qu'il me restait . J'ai vomis le retour de mes putains de sentiments pour A. , j'ai vomis ces putains de larmes qui n'auraient jamais dûs couler pour lui . Plus jamais . . . J'ai vomis ce dégoût pour "mon" putain de corps tout en me jurant que je le maîtriserai , que je maîtriserai ce corps , mes pensées , mes sentiments , ma vie .

Je veux le contrôle totale de mon être . Les sentiments n'ont pas leur place dans ce monde . Je n'ai besoin de personne , et encore moins d'un mec ( Tous des salauds , ouais je sais cliché ) . Le corps-à-corps me répugne . En réalité , je me rends compte que je n'arrive pas à faire ça avec quelqu'un que j'aime de manière purement , avec quelqu'un qui n'a que de bonnes intention envers moi . Je me suis donnée à des mecs d'un soir, d'une nuit , des mecs qui s'en foutaient bien de ma gueule de p'tite conne . Et moi ça me suffisait . Je me sentais remplie . Boulimique jusque dans le cul . Génial . Seulement c'est finis . Je ne veux plus aucune main sur "mon" corps . C'est mon objet , et je ne les laisserai plus m'atteindre . Distance mentale et distance physique . Puis il y a cette joie de pétasse quand je vois dans leurs yeux qu'ils ont envie de moi . Et je pense "T'as envie de moi hein ? T'aimerai bien me baiser ? Mate bien parce que c'est tout ce que tu auras . . . " Et ça me plaît . ça me plaît de les allumer puis de leur foutre la rage en faisant mine d'ignorer ce qu'il attendent de moi . J'en ai rien à foutre qu'on pense de moi que je suis une pute ou une salope . Je ne suis la pute ou la salope de personne . C'est à moi de jouer à présent . . . Sans coeur .

Je m'épuise à courir à droite à gauche , à me donner l'illusion que ma vie est bien remplie alors qu'en réalité elle est aussi vide qu'un puit sans fond . Je recherche la perfection sans pour autant faire quelque chose pour y arriver . Oh bien sûr que si , je passe mon temps à chercher des conseils anti-cellulite à baver d'envie de m'acheter toute ces crèmes . Je me rêve en train de les essayer juste pour avoir la conscience tranquille en me disant que j'aurai fait quelque chose contre cette putain de cellulite à la con . Je zieute aussi les prix des stepper . Ah ouais , je me vois bien sur mon engin en train de 'stepper' pendant des heures d'affiler pendant que ma chaîne hifi hurlera de l'électro .

Pathétique p'tite conne . Tu crois que c'est ça qui va te rendre heureuse ? Hein ? Tes dents se déchaussent à cause des vomissements , tu ne digères plus la moitié de ce que tu manges , tu es pourrie de l'intérieur et tu as encore le culot de tout faire pour perdre ? Sale p'tite conne , tu voudrais être pure , parfaite , mais tu n'es que le contraire de ce que tu rêves . Sale , ratée . Tu rêves du prince charmant et passe ton temps à te faire baisée par n'importe quel gars . Et pourtant tu gardes la tête haute , peut être ta seule fierté à gueuler sur tous les toits que de toute manière ta vie elle te plaît comme ça et que tu assumes . Regardes-toi et admets-le : tu es si malheureuse . . . .

J'ai recommencé . Je me suis refait vomir . Non le corps n'avait rien oublié de ce qu'il avait à faire . Ce fût incroyablement facile . Et je ne sais même plus si je regrette de l'avoir fait ou pas . Pas que ça me rende heureuse de vomir , loin de là croyez-moi . C'est juste que ça m'appaise . Cela me calme . Et je perd espoir . A quoi bon lutter contre sa nature ? Eternel recommencement . . .

J'ai recommencé . J'ai encore rêvé de toi . De moi en toi . Mes larmes ont de nouveau coulé mais ont été bien vite effacées . Elles n'ont aucune raison de couler me suis-je dit . Et je repense à toute ces fois où j'ai donné mon corps à qui le voulait . " Tiens prends le si tu l'aimes , moi je n'en veux pas . . . " . Pour me prouver que j'en avais rien à foutre d'A . Pour prouver à A. que j'en ai rien à foutre de lui . L'amour , je n'y crois plus . Pourquoi s'engager dans quelque chose qu'on sait pertinemment qu'il y aura une fin , un abandon , un rejet ?

2 semaines . 2 semaines que je me suis coupée de mon entourage quotidien . Besoin d'une mise en quarantaine pour ne pas exploser en public . Les crises disparaissent ( Merci Prozac ! ) , la faim avec . Je n'ai envie de rien , les odeurs de nourriture me révulse plus qu'elles ne m'affament . Ma mère a préparé un repas pour Pâques qu'on fête en famille . J'ai mangé de tout en très petites quantités mais j'y ai touché . . . et tout gardé . Même la 1/2 part de gateau au chocolat . . .

Mes aspirations redeviennent celles qui furent miennes au début de la maladie : être parfaite . Cultivée . Toujours plus fine . Toujours plus musclée . Toujours active . Je marche beaucoup et suis presqu'incapable de rester en place 5 min .

J'ai revu P. . J'ai passé un super moment . A rire comme des débiles . A se promener à travers Bordeaux sous la pluie . A écouter ses pensées philosphiques . A raconter mes histoires rocambolesques et loufoques . A sourire . A faire les courses ( ! ! ! ) . A profiter . A vivre . A se coucher avec le moral souriant . Et se lever avec le moral chantant .

Vous l'aurez compris : une bouffée d'air frais sur mon quotidien pesant . Je suis tellement détachée de tout à présent ! Seul compte le corps et son avenir , à savoir ce que je veux en faire .

J'ai rencontré quelqu'un . Il me plaît et je semble lui plaire pour autre chose que mon cul ( pour une fois ) . Vous savez , il m'a parlé , en me regardant dans les yeux , il m'a souris , et l'espace d'un instant j'ai eu l'impression que ce que j'avais à dire interessait quelqu'un . On s'est recroisé il y a quelques jours et on s'est échangé les numéros . Il m'a envoyé un message aujourd'hui "J'avais une petite pensée à ton sujet." . Je vous laisse imaginer le sourire niais qui s'est accroché à mes lèvres . C'est marrant parce qu'à ce moment-là , je me demandais ce que je foutais là . Son message m'a donné envie de chanter . De le voir à l'instant . Mais j'ai peur . Je ne sais pas ce qui m'arrive . Pendant un certain temps, personne en vue, et là A. puis P. maintenant . . . J'ai fait une croix sur A. définitivement . Puis pour P. , on verra bien, mais ça fait du bien de voir qu'il n'y a pas que dans un lit qu'on peut être interessante . . . Vous voyez , l'espace d'un instant , je me suis imaginée avec lui , j'en ai souris puis je me le suis pris en pleine gueule : l'hopital dans 2 mois . . .

Alimentairement parlant , c'est l'anarchie . J'ai repris mes Prozac . Petits cachets du matin . . . Parfois j'aimerai avaler ma boîte mais je ne peux pas . Parce que , putain , je veux m'en sortir ! Je dois coopérer et arrêter de faire mon mauvais caractère , de faire ma tête de mule à gueuler à qui veut l'entendre que j'ai besoin de personne , que je peux m'en sortir toute seule . Parce que c'est faux . . . Mes lubies alimentaires reviennent : j'évite le pain , le sucre , je mange seule dès que je le peux . . . Mais je suis quand même allée prendre le goûter avec ma mère , parce que je voulais partager quelque chose avec elle . . . Ce soir je pense à ce que j'ai pu ingurgité comme gras , mais quelque part ça en valait la peine . . . J'aime ma mère , vous savez . Je ne suis pas un monstre sans coeur . . .

Je me gère au niveau des vomissements . J'essaie de stabiliser . Mon poids ne fait qu'augmenter . Je ne me supportes plus et ça va de mal en pis . J'ai de la cellulite plein les cuisses, les fesses et maintenant les bras . . . J'ai honte de le dire , mais j'ai des envies d'anorexie . Mon corps me dégoûte , je me dégoûte . Tout ces mecs qui ont mis leurs mains dégueulasses sur moi . Parfois des mecs qui me répugnaient . Après tout c'est tout ce que je vaux . Un coup de baise . Je suis bonne qu'à ça . On ne peut pas m'aimer , ni même s'attacher à moi . Je n'ai rien d'interessant intellectuellement . Comment pourrais-t'on m'aimer ?